Chatting di GoogleTalk

Co: Hi,
Ce: Hi juga, siapa nih?
Co: May I know you? 

*si ce lgsg semangat krn si co respon in english, soalnya si ce pengen banget punya gebetan bule*

Ce: My name is Mia, and you?
Co: My name is Giant. 

*si ce makin semangat dan penuh harap*

Ce: Hhmm, nice name. You should have a big body. :$
Co: I don’t think so. My body is commonly slim. Your name is better. I imagine that i talk with pretty girl. <3<3

* si ce hampir pengsan dibilang pretty*

Ce: But your name is Giant, you are a big and strong man <3<3 Co: No.. it’s just call name.
Ce: Same, Mia is just call name also. :$

Co: What’s your full name?
Ce: suMIAtun … and your full name? :$
Co: suGIANTo… :$

*sekejap, keduanya sama2 lgsg logout*

JangKrik.., >:O podho2 Jowone ! #:-s =))

. =)) 
. <> ŴåЌåЌååЌ-ΨåЌååЌåЌ
.^ ^

Budi & Jono

Pada suatu hari 2 org bersahabat karib pergi
camping ke Gunung Salak, namanya Jono dan
Budi. Pada pagi hari ke-2 camping, Budi
keluar dr kemah ke semak2, kencing. Tiba2
seekor ular kobra menggigit alat vitalnya,
Budi berteriak memanggil Jono minta tolong.
Untung Jono bawa HP china, ia langsung
menelpon UGD: "Dok, teman saya digigit ular
berbisa, bagaimana cara menolongnya?"

Dokter: "Coba kamu ikat bagian tubuh di atas
gigitan & untuk pertolongan pertama kamu
hisap bagian yg digigit untuk
membuang racunnya..

Jono segera menutup HP-nya.

Budi bertanya: "Apa kata dokter Jon?"

UDIN Mencari Jodoh

Percakapan antara Saefudin dengan Pak Ustadz tentang Susahnya mencari Jodoh..

Udin : Pak ustadz, kenapa ya saya susah sekali mendapatkan jodoh? smpai sekarang saya belum menemukan jodoh saya ustadz??!
ustadz : Perempuan seperti apa yang jadi idaman kamu din??!
Udin : Saya menginginkan seorang gadis yang putih,cantik,tinggi,pintar,penyabar,penyayang dan mencintai saya sepenuh hati pak ustadz!!!
Ustadz: Oh,,kalau begitu kamu harus harus melaksanakan 4B!!!
Udin : Apa itu 4B ustadz?
Ustadz : “B” yang pertama yaitu BERUSAHA, apa kamu sudah banyak berusaha?
Udin : Sudah ustadz, saya berusaha sudah maksimal untuk mendapatkan seorang gadis!!
Ustadz : Kalau begitu kamu harus menjalankan “B” yang kedua, yaitu BERDO’A!!!
Udin : Sudah setiap kali selesai shalat saya selau berdo’a ustadz!!!
Ustadz : Kalau begitu kamu harus melaksanakan “B” yang ketiga, yaitu BERPUASA!!!
Udin : Saya juga selalu berpuasa senin, kamis pak ustadz!!!
Ustadz : Berarti kamu benar- benar memerlukan “B” yang ke-4!!!
Udin : Apa itu ustadz?

Ustadz : BERKACAAAA….!!!
Udin : *SimpleTpDalemBgt*

BENDOL JOKEY

ceritanya waktu dulu pas mbah bendol kelas 6 SD

bendol : weh jo.. bolos yuk
jokey : enggak ah takut ketauan pak guru
bendol : udah gapapa kita kan udah UN jadinya bebas
jokey : ywdh deh

tiba2 pak guru melihat

guru : mau kemana kalian
bendol : bolos pak
guru : kalo kmu tetep bolos.. kmu akan tidak naik kelas
bendol : biarin pak
guru : bapak ni serius bukan main2
bendol : yah saya juga pak
guru : kmu gak naik kelas
bendol : biarin, gak naik kelas..kan bentar lagi mau lulus bukan naik kelas,jadi saya gapapa kok gak naik kelas
guru : @?&%$
jokey&bendol : *kabur*

jgn di tiru cuma buat humor doang 

Follow @adeIH_

Raja lawan Pedagang

Seorang anak memanggil pedangan es cendol.

Pembeli : bang beli es cendolnya….gelas besar berapa?

Pedagang : cuma seribu Rupiah dik !

Kemudian diberikannya satu gelas tapi tidak

 berisi penuh.

pembeli : kok ngak penuh bang ?

Pedagang : Rewel amat sih..tinggal diminum,
jawabnya ketus..!

pembeli : bang.., pembeli itukan raja..!

Pedagang : Raja..??, raja kok beli cendol!

Pembeli : ????!!!!! 

Follow @adeIH_

Password Rahasia

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur.

Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.

Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

“Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!”

“Kemahalan! Seratus,” staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa passwordnya?”

“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******)” jawab sang office boy sambil berbisik .. 

Follow @adeIH_

GAPTEK ATAU OON?

Yuli ke warnet yang bertujuan mau pesbukan. Walau pun Yuli agak gaptek, tapi dia nekat masuk warnet

Yuli : mbak.. Ada yang kosong..?
Operator : ada tuh nomer 7
Yuli : di sini bisa buka pesbuk ga mbak...?
Operator : bisa mbak.. #bingung sambil garuk2 pantat...#
Yuli : wokeh deh.. Teng's brat mbak..
Operator : comeback..
Yuli : mbak..! Kalo masuk pesbuk ketik apa mbak..?
Operator : ketik
www.facebook..com
Yuli : udah mbak.. Tapi ga bisa..
Operator : masa sih.. Coba saya liat..
Yuli : ini mbak..! Kayak gini bukan..?
Operator : DoDoL..!!! Bukan wewewe dot fesbuk dot kom..
Tapi www.facebook..com .. Pake titik bukan pake dot..!!!
Yuli : oh.. Salah ya mbak...?
Operator : iyah...!!!
Yuli : lhooh..? Tetep ga bisa mbak...!!!
Operator : Ya ilaah..!! Bukan www titik facebook titik com DODOL..!!
Tapi www.facebook ..com pake tanda ( . )
Yuli : tip ek mana tip ek..???
Operator : GUBRAK...!!!

Jangan Lupa Beri Komentar :)

Follow @adeIH_

Cerita Paijem

Paijem, seorang TKI yg baru saja bekerja di negara tetangga, menyaksikan sebuah kecelakaan mobil yg terjadi, tak jauh dr tempatnya bekerja. Karena sifat penolongnya yg sangat besar, membuat dia segera menelpon ke 911 untuk minta bantuan. Ketika petugas bertanya: “Good morning, Mam… Can I help you?”. Paijemi baru sadar kalau kemampuan b. Inggrisnya masih sangat terbatas, tetapi uda kepalang tanggung, maka dia tetap nekat melanjutkan pembicaraan. Kata Paijemi: “One car come, one car go. One car brake, one car no stop. One two cars ping ping piang piang… One man game over! Pls send nguing nguing ning nong ning nong, quickly…!”. Petugas: “X_X:/?????”

Follow @adeIH_

Drakula Salah Gaul

Ayah drakula lagi kesal..
Soalnya anaknya gak mau isep darah manusia..
Alasannya kecut rasanya..Semua manusia sdh dicoba..
Tua-muda, cewek-cowok, item-putih. Semua di bilang kecut..
Ayah drakula penasaran maka disuruh anaknya coba 1x lg didepan sang ayah...

Tetapi baru ujung gigi anaknya nancep,
belum sempat ngisep darah, kuping anak drakula dijewer...
"Isepnya di leher bego, bukan di Ketek"

Follow @adeIH_

Cara Menerbangkan Pesawat #Ngaco

Tole yang kerja jadi seorang tukang sapu dibandara, suatu saat dia disuruh bosnya buat bersiin pesawat. Saking rajin nya si Tole, langsung dibersihin tuh pesawat.

Pas lagi bersihin ruang pilot, Tole ngeliat buku yg judul nya “CARA MENERBANGKAN PESAWAT”
Saking pengin taunya, si Tole langsung ngebuka halaman pertama tuh buku..

... Di halaman pertama Tole ngeliat tulisan

“UNTUK MENYALAKAN MESIN, TEKAN TOMBOL MERAH”

Tole yang makin penasaran langsung pencet tombol merah.
Taunya bener tuh mesin langsung nyala.
Tole ngelanjutin ke halaman selanjutnya.

Di halaman itu tertulis
“UNTUK MENJALANKAN PESAWAT, TEKAN
TOMBOL HIJAU”
Ga pake mikir Tole langsung pencet tombol ijo dan tuh pesawat jalan.

Tole sempet panik pas pesawat ampir nabrak pager bandara.
Kemudian cepat2 membuka
halaman 3.

Disitu ketulis
“UNTUK TERBANG, TEKAN TOMBOL KUNING”.

Kagak pake baca doa dulu, Tole langsung pencet tombol kuning dan tuh pesawat langsung terbang.

“cihuuuuuuuuuuu uy, ane bisa terbang” (sambil teriak teriak karna saking seneng nya)

Pas udeh sore si Tole niat buat mendaratkan pesawat.
Pas dia mau buka halaman selanjutnya si Tole kaget gara” baca halaman akhir yg isinya..

“UNTUK MENDARATKAN PESAWAT, BELILAH BUKU EDISI 2 DI TOKO BUKU TERDEKAT"

Follow @adeIH_

Persiapan Ketika Pesawat Mau Jatuh

Ada 3 cewek Sinta, Santi dan Susi naik pesawat dari Bandung ke Denpasar Bali utuk liburan. Saat pesawat mau mendarat tiba-tiba oleng dan rasanya mau jatuh, seketika Santi ambil bedak n lipstik dandan cantiiiiik banget.. temennya Santi bingung dan tanya, ”KENAPA KOK DANDAN?”

Sinta menjawab: “BIASA KALO PESAWAT JATUH YG DITOLONG PERTAMA KAN YANG CANTIK..?!”

Aaaaeeeeeeehhhhhhh,,,,si Santi nggak bisa terima,,, truss dia angkat rok nya sampai tinggi.

Temennya Susi bertanya: ”KENAPA ANGKAT ROK SAMPAI TINGGI BEGITU?”

Santi Menjawab: “BIASA KALO PESAWAT JATUH YANG PERTAMA DITOLONG KAN YANG PAHA NYA PUTIH-PUTIH..!

Heeeeeeeeh si Susi yang merasa punya kulit agak hitam mulai kesal dan EMOSI.

Marah denger tuh ocehan temennya,,, truss Susi buka baju sampe telanjang,, semuanya serba ITEM,, temennya sinta dan santi pada kaget, trus tanya “KENAPA KAMU TELANJANG GITU?”
Dengan enteng Susi menjawab….

“BIASA KALO PESAWAT JATUHKAN KOTAK HITAM DULU YG DICARI.

Sinta dan Santi:%#$#%#$^#$^$#????
http://republikngakaktawa.blogspot.com/
Semoga terhibur

. Follow @adeIH_

turis arab naik taxi

Ada Turis Arab naik taksi keliling di Jakarta
duduk di depan tiba-tiba taxi-nya disalip
mobil pick-up yang ngebut, si Arab terkejut
dan berteriak: "Ustahiad...! Ustahiad...!"
Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab
berteriak lagi: "Ishtibustim....! Isthibustim...!"
Sang sopir heran mendengar kalimat
dzikirnya.
Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab
teriak lagi: "Aik...!" Sang sopir heran
mendengar kalimat dzikirnya.
Ada lagi mobil sport yg atapnya bisa terbuka
atau tertutup, si Arab teriak "Adzam...
Adzam..." Sopir semakin heran..
Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari
arah kiri, turis Arab mendesis: "Ya Allah,
Ikuzus..., Ikuzus...!"
Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem
mendadak di depannya.., si turis Arab
berteriak: "Irraref..., irraref...!!!"
Akhirnya sang sopir penasaran: "Wan, ente
lafadz dzikirnya kok aneh.. Ane belum
pernah denger tuuh..!??"
Turis Arab jawab : "Siafa yg zikiran. Ane
khan baca tulisan di belakang mobil mobil
yg tadi menyalip Ente!! Bahasa Ana khan
bacanya dari kanan ke kiri.
Sopir : "Haaaaah.....!!?" 


Follow @adeIH_

Beli Rujak

Cewe : Bang beli rujak....
Abang : brapa neng??
Cewe : 7 bungkus bang....
Abang : pedes semua gag???
Cewe : hmmmm yang 2 gag bang....
Abang : yang 4 pedes yaa???
Cewe : ya bang......yang 2 cabenya 3 aja bang, yang 2 cabenya 10, yang 1 cabenya 8 yang satunya malah 12, yang gag pedes 1 bungkus gag pake nanas, yang satunya pake , yang pake nanas garemnya dikit aja, yang pedes semua pake nanas ya bang, cuma yang satu gag pake jambu, yang 3 pake, yang satunya gag pake pepaya, yang laen pake, yang satunya gag pake bangkuang, yang gag pake jambu garemnya boleh dilebihin tapi terasinya dikit aja, yang 3 nya boleh banyakYang gag pake jambu jangan asin-asin juga.. yang gag pake pepaya tambahin bangkuang aja, yang cabe 3 tadi juga boleh ditambahin bangkuang tapi jangan pake kedondong juga ya bang, yang dua pedes tadi yang gag pake pepaya pakein kedondongnye banyakan

Abang : mending berantem ayoo neng sma abang

  Follow @adeIH_

Cerita Lucu Humor Terbaru : PEMUDA SALAH GAUL

Alkisah Malaikat Maut mendatangi seorang Pemuda, dan berkata;
“Wahai Pemuda, hari ini adalah hari kematianmu…!!”

Pemuda: “Tapi aku belum siap untuk mati…!!”. Kemudian Malaikat Maut berkata; “Tetapi namamu tertulis paling awal dalam daftar kematian hari ini…”. 
Pemuda: “hmm… Sebelum itu, bagaimana kalau om Malaikat duduk dulu & saya akan. menghidangkan sesuatu sebelum kita pergi…” “Baiklah…”, Jawab si Malaikat Maut. Si Pemuda lalu
mencampurkan pil tidur ke dalam makanan & minuman. Setelah Malaikat Maut selesai menyantap hidangan tsb, kemudian jatuh dan tertidur. Si Pemuda kemudian mengambil daftar kematian & menghapus namanya dari yang paling awal, lalu diganti menjadi yang paling akhir. Ketika Malaikat Maut bangun, ia berkata kepada si Pemuda, “Karena engkau telah begitu baik kepadaku, Aku akan mulai mencabut nyawa dari daftar nama yang paling akhir dulu…”
Pemuda : :o

  Ikuti @AdeIH_

TANGISAN SEORANG IBU

Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu- sedu. "Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar." Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata- bata 
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu- satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan." 

Ikuti @AdeIH_

KERBAU

Ada seorang peternak kerbau yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor Kerbau.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya.
“Setiap hari, kerbau ini bapak beri makan apa?”
“Oh saya beri makan rumput-rumput saja.” Jawab Peternak.
“Kalau begitu bapak saya denda karena telah memberi makan kerbau ini secara tidak
layak” kata si petugas. “Bapak saya denda 500 ribu”. Lanjut si petugas.
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal
yang sama kepada si peternak.
“Bapak beri makan apa kerbau ini.??” Kata si petugas .
“Saya beri makan keju, hamburger, & susu.” Suhut si peternak.
“Kalau begitu bapak saya denda 1 juta rupiah karena memberi makan diluar batas
sewajarnya…!!” Kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si
peternak.
“Bapak beri makan apa kerbau ini..??” tanya si petugas.
Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab :
.
.
.
“Begini pak, setiap hari semua kerbau ini saya beri uang masing-masing goceng, terserah mereka mau makan di mana..!!!!

[ISTRI SALAH GAUL]

Suatu Hari, MAN berpesan sesuatu pada istrinya…
MAN : Mah..ntar klo ada yg nanyain atau nyariin papah, pokoknya mamah jawab aja “TIDAK” ya, papa mau ngumpet dulu di kamar..
Istri : Baik pah..??!

Beberapa saat kemudian, datanglah hendri dan bertanya..
Hendri : Apakah suami ibu ada di rumah??”
Istri : TIDAK..
Hendri : Apakah ibu gak tau kalau suami ibu utang saya 250rb??
Istri : TIDAK??
Hendri : Saya kesini mau nagih utang, cepat suruh suami ibu untuk bayar!!
Istri : TIDAK..??
Hendri (Mulai kesal) : lho kok TIDAK-TIDAK mulu sih?? Ibu gila ya??
Istri : TIDAK…

(hendri lalu berpikir sebentar, kemudian bertanya lagi)

Hendri : Kalau seandainya aku pegang tangan ibu, ketahuan suami ibu, suami ibu marah gak??
Istri : TIDAK
Hendri : Kalau seandanya ibu ini ku jadiin istri muda, terus suami ibu tau, suami ibu marah gak??
Istri : TIDAK

Tiba-tiba dari dalam kamar MAN berteriak : TIDAK-TIDAK JIDAT LO..!!!
ya jelas gw marahlah DODOL!!!
*sambilmencak2*

POLISI vs NENEK

Polisi merazia para PSK dan menggiring mereka ke kantor
polisi untuk diinterogasi satu per
satu. Saking banyaknya PSK yang
terjaring, antrian sampai keluar pagar kantor Polisi. Tidak lama kemudian, lewatlah seorang nenek yang hendak
membeli minyak tanah. Karena melihat keramaian, si nenek bertanya pada PSK yang berdiri pada antrian paling belakang. "Cu, lagi antri apaan?"
Karena malu berterus terang. Si PSK menjawab sekenanya saja. "lg ngantri permen, Nek."
betapa kagetnya si PSK ternyata nenek itu ikut antri. Si PSK bertanya, "lg ngapain, Nek?" "Nenek juga mau permen, cu" singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi. Betapa kagetnya sang polisi melihat nenek yg sudah renta termasuk dlm antrian PSK. Dengan sangat hati-hati polisi bertanya, "apa nenek masih sanggup" si nenek menjawab dgn suara bergetar karena usianya sdh sepuh, "kalo cuma isep-isep masih oke, cu..!!"

harga sebentuk cincin

Di kedai emas, ada seorang perempuan terkentut ketika menonggeng melihat cincin. Dia tersipu-sipu malu dan melihat sekeliling dan perasan ada promoter dekat belakangnya...

Promoter tu tanya la "Boleh saya bantu?"

Perempuan tu anggap promoter itu tak dengar la yang dia kentut jadi dia jawab "Berapa harga cincin ini?".

Promoter tu jawab, "Kalau tengok pun Puan boleh terkentut, saya pasti Puan akan terberak bila tau harganya". 

endo

Endo, kalau kamu pergi ke kota, dan kebetulan ada jodoh, si mbok pesan, carilah pasangan yang setia, bisa mengelola uang, dan harus perjaka tingting.
Berangkatlah sang gadis ke kota.
Beberapa bulan kemudian, dia kembali ke desanya untuk meminta restu ingin menikah.
Mbok, saya sudah dapat jodoh seperti yang dipesen si mbok.
Sang gadis menceritakan kepada si mbok tentang pacarnya...

*kalau jalan keliling kota, dia suka menggandeng saya dan membelai-belai saya, itu artinya dia setia, iya kan mbok?
Si mbok mengangguk tanda setuju.

Sang gadis meneruskan ceritanya.
Suatu hari, karena kemalaman, dan diguyur hujan, kami mencari tempat berteduh, dan kami menginap. Jodohku ini bilang, agar berteduh di hotel saja, dan supaya hemat, sewa kamarnya satu aja. Ini artinya jodohku bisa hemat, iya kan mbok?
Dengan terbata-bata, bingung, si mbok mengangguk.
Sang gadis masih menceritakan pengalamannya.
Disitulah mbok, baru saya tahu bahwa dia masih perjaka tingting.
Hah, sergah si mbok. Bagaimana bisa si endo tahu kalau dia masih perjaka tingting?
Bagaimana tidak mbok, anunya dia masih terbungkus karet pelastik, itu tandanya dia masih perjaka tinting, iya kan mbok?
Gedubraaak! Si mbok kelengger pinsan.