Injek Mulut

Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur
Lalu tiba-tiba anaknya bertanya: "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Si ibu menjawab "Udah nak"
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Bandung?"
Si ibu menjawab: "Udah anakku.."
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Jogjakarta udah?"
Si ibu menjawab: "Udah.."
Lalu si anak bertanya lagi: "Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab: "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak"

Chatting di GoogleTalk

Co: Hi,
Ce: Hi juga, siapa nih?
Co: May I know you? 

*si ce lgsg semangat krn si co respon in english, soalnya si ce pengen banget punya gebetan bule*

Ce: My name is Mia, and you?
Co: My name is Giant. 

*si ce makin semangat dan penuh harap*

Ce: Hhmm, nice name. You should have a big body. :$
Co: I don’t think so. My body is commonly slim. Your name is better. I imagine that i talk with pretty girl. <3<3

* si ce hampir pengsan dibilang pretty*

Ce: But your name is Giant, you are a big and strong man <3<3 Co: No.. it’s just call name.
Ce: Same, Mia is just call name also. :$

Co: What’s your full name?
Ce: suMIAtun … and your full name? :$
Co: suGIANTo… :$

*sekejap, keduanya sama2 lgsg logout*

JangKrik.., >:O podho2 Jowone ! #:-s =))

. =)) 
. <> ŴåЌåЌååЌ-ΨåЌååЌåЌ
.^ ^

Budi & Jono

Pada suatu hari 2 org bersahabat karib pergi
camping ke Gunung Salak, namanya Jono dan
Budi. Pada pagi hari ke-2 camping, Budi
keluar dr kemah ke semak2, kencing. Tiba2
seekor ular kobra menggigit alat vitalnya,
Budi berteriak memanggil Jono minta tolong.
Untung Jono bawa HP china, ia langsung
menelpon UGD: "Dok, teman saya digigit ular
berbisa, bagaimana cara menolongnya?"

Dokter: "Coba kamu ikat bagian tubuh di atas
gigitan & untuk pertolongan pertama kamu
hisap bagian yg digigit untuk
membuang racunnya..

Jono segera menutup HP-nya.

Budi bertanya: "Apa kata dokter Jon?"

PENYELAM HEBAT

Suatu hari seorang penyelamsedang melihat-lihat terumbu
karang pada kedalaman 8 meter.
Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke
kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi
disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi
turut ngikutin sampe di 25 meter. penyelam makin heran, dan ia
mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat
selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
.
.
" Gua tenggelam, Goblok!"

Follow @adeIH_

BlackBerry & LAPTOP BARU

Udin : wah BB lu baru MAN?
MAN : iya dong!
Udin : wah laptop lu baru bee?
obee : harus dong!
Udin : kalian beli dimana?
MAN & obee : gak beli, cuma dapat hadiah *serempak*
Udin : emangnya lomba apaan?
MAN & obee : lomba lari *serempak lagi*
Udin : berapa peserta?
MAN : RATUSAN!
Udin : masa cuma ratusan?
obee : iya ratusan, hebatkan kita berdua?
Udin : he'em...bangga gue punya teman kayak lu berdua!
MAN : padahal pesertanya itu ada
POLISI,WARGA sama yg punya BB dan laptop ini!!
Udin : ?????

Follow @adeIH_

GAPTEK ATAU OON?

Yuli ke warnet yang bertujuan mau pesbukan. Walau pun Yuli agak gaptek, tapi dia nekat masuk warnet

Yuli : mbak.. Ada yang kosong..?
Operator : ada tuh nomer 7
Yuli : di sini bisa buka pesbuk ga mbak...?
Operator : bisa mbak.. #bingung sambil garuk2 pantat...#
Yuli : wokeh deh.. Teng's brat mbak..
Operator : comeback..
Yuli : mbak..! Kalo masuk pesbuk ketik apa mbak..?
Operator : ketik
www.facebook..com
Yuli : udah mbak.. Tapi ga bisa..
Operator : masa sih.. Coba saya liat..
Yuli : ini mbak..! Kayak gini bukan..?
Operator : DoDoL..!!! Bukan wewewe dot fesbuk dot kom..
Tapi www.facebook..com .. Pake titik bukan pake dot..!!!
Yuli : oh.. Salah ya mbak...?
Operator : iyah...!!!
Yuli : lhooh..? Tetep ga bisa mbak...!!!
Operator : Ya ilaah..!! Bukan www titik facebook titik com DODOL..!!
Tapi www.facebook ..com pake tanda ( . )
Yuli : tip ek mana tip ek..???
Operator : GUBRAK...!!!

Jangan Lupa Beri Komentar :)

Follow @adeIH_

Pelangi

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Pak
Guru"

Pak Guru :
"Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"

Murid Cowok 1 : "Nama saya Arief , hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di
sebelah arief"

Murid Cowok 2 : "Nama saya Yogi , hobi saya lihat pelangi pak..."

Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah?
selanjutnya!"

Murid Cowok 3 : "Nama saya Kirmen , hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya,kamu cantik.. siapa
nama dan apa hobimu??"

Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini,
Pak.." 

Follow @adeIH_

Dewa Kwankong

Suami Istri yg miskin berdoa kepada dewa kwankong (dewa yang menaiki seekor kuda)

Suami, Istri : Dewa, tolong berikan hamba rumah yang layak untuk kami tinggal

Kemudian dewa itu memberikan rumah..

Suami istri berkata lagi kepada dewa kwankong dan berkata ” Dewa, kami sekarang sudah berkecukupan.. Tapi kami tidak mempunyai keturunan.. beri kami anak, dewa..

Kemudian dewa itu memberikan mereka seorang anak laki-laki..

Seiring jalannya waktu anak itu sudah berumur 17 tahun.. Dan saat ulang tahun nya mereka menghadiahkan sebuah motor ninja RR 250 cc untuk anak itu..

Kemudian mereka berdoa dan meminta lagi pada dewa.. Dewa, trima kasih untuk smuanya .. Tapi satu permintaan kami.. Tolong jaga anak kami ini ,dewa..

Dewa itu menjawab iya, akan ku jaga anakmu..

3 hari kemudian .. Anak itu meninggal karena kecelakaan ngebut”an..

Lalu suami istri itu marah dan berkata: dewa, kenapa kamu ambil anakku, katanya kamu akan menjaga anak kami ,kenapa kau tidak menjaganya?!!” Sambil berurai air mata..

Dewa itupun menjawab

“Eh semprul, lu liat dong anak lu naek motor ninja RR nopego cc lagi, lah lu liat gw naek kuda, gimane gw bisa ngejar !!

Follow @adeIH_

KOLAM RENANG

Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba-tiba beberapa pengunjung bersuit-suit ria, cewek tersebut heran, dan terkejut setengah mati
ketika dia melihat kebawah.....
.
.
Ternyata.... celana bikininya putus dan merosot. Dengan tergesa cewek itu asal
ambil sebuah papan buat nutupin,
eh, pengunjung makin
berteriak-teriak.
.
.
.Ketika cewe itu liat ke
bawah, ternyata ada tulisan di
papan : "Pintu
masuk khusus pria."
.
.
.
Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil
papan yang lain, tetapi
pengunjung tetap
ketawa-ketawa.
.
.
.
Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis:"Dewasa Rp
50.000, rombongan Rp 30.000."
.
.
Si cewek makin panik dan segera mencomot papan lain.
.
.
Walahh... pengunjung
ramenya makin menjadi-jadi, karena
ternyata di papan
tertulis: "Daerah berbahaya
kedalaman 2 meter, anak-anak dilarang masuk."


Follow @adeIH_

Kakek Koplak

Suatu waktu si kakek lg mancing ikan, udah 3 jam blom dapet2...
Anak: "Lagi Ngapain Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!"
Anak: "Udah dapet kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacotLuh..!!"
Anak: "Emang.. umpannya pake apaan kek..?"
Kakek: "Yaa pake cacing lahh..Goblok..!!"
Anak: "Pantesan gak dapet kek.. coba pake biji cereme ditumbuk,
trus Pakein Saos Abc, trus diplintir2 kecil2.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Anak: "Ya kagak bisa laa.. Goblok..!!" (sambil kaburrrr..!! )

Saking kagetnya & baru pertama kalinya di-"goblok"-in sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung & mati...
Datanglah malaikat, trus ditanya:
Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya laah.. Goblok..!!"
Malaikat: "Kek.. tolong bahasanya yg sopan ya.. barang kali aja
kakek bisa hidup & balik ke dunia lagi.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Malaikat: "Ya kagak bisa laa..Goblok..!! "

Follow @adeIH_

Cerita Paijem

Paijem, seorang TKI yg baru saja bekerja di negara tetangga, menyaksikan sebuah kecelakaan mobil yg terjadi, tak jauh dr tempatnya bekerja. Karena sifat penolongnya yg sangat besar, membuat dia segera menelpon ke 911 untuk minta bantuan. Ketika petugas bertanya: “Good morning, Mam… Can I help you?”. Paijemi baru sadar kalau kemampuan b. Inggrisnya masih sangat terbatas, tetapi uda kepalang tanggung, maka dia tetap nekat melanjutkan pembicaraan. Kata Paijemi: “One car come, one car go. One car brake, one car no stop. One two cars ping ping piang piang… One man game over! Pls send nguing nguing ning nong ning nong, quickly…!”. Petugas: “X_X:/?????”

Follow @adeIH_

Busyeet, Meleset

Swtu hari pak haji main golf bersama teman nya..
Pak haji memukul bola pertama, tp sayang bola nya belum masuk karena kelebihan.. Pak haji mengumpat: "busyeet, meleset deh.."
sang teman menegur nya agar tdk mngumpat lg..
Pak haji menganggukkan kepala tanda setuju...

Kini giliran pak haji lg memukul bola, kali ini hampir hole in one... Pak haji kmbali mengumpat: "busyet, meleset deh.."
teman nya marah krna pak haji tdk brhenti mengumpat seperti itu..
Pak haji: "maaf kawan, kali ini saya tdk akn mengumpat seperti itu lg, sueer samber gledek deh.."

krna pak haji sudah bersumpah, sang teman pun melanjutkan permainan...

Kini kembali gliran pak haji, pukulan nya kli ini kembali tdk masuk, dan dia kembali mengumpat..
"busyeet, meleset deh..."

tiba2 terdengar petir dri langit & menyambar pak haji... Sayang, yg kena adalah teman nya... Kemudian dri langit trdengar bunyI...
"BUSYEEETT, MELESET DEH...."

  Follow @adeIH_

Drakula Salah Gaul

Ayah drakula lagi kesal..
Soalnya anaknya gak mau isep darah manusia..
Alasannya kecut rasanya..Semua manusia sdh dicoba..
Tua-muda, cewek-cowok, item-putih. Semua di bilang kecut..
Ayah drakula penasaran maka disuruh anaknya coba 1x lg didepan sang ayah...

Tetapi baru ujung gigi anaknya nancep,
belum sempat ngisep darah, kuping anak drakula dijewer...
"Isepnya di leher bego, bukan di Ketek"

Follow @adeIH_

Cara Menerbangkan Pesawat #Ngaco

Tole yang kerja jadi seorang tukang sapu dibandara, suatu saat dia disuruh bosnya buat bersiin pesawat. Saking rajin nya si Tole, langsung dibersihin tuh pesawat.

Pas lagi bersihin ruang pilot, Tole ngeliat buku yg judul nya “CARA MENERBANGKAN PESAWAT”
Saking pengin taunya, si Tole langsung ngebuka halaman pertama tuh buku..

... Di halaman pertama Tole ngeliat tulisan

“UNTUK MENYALAKAN MESIN, TEKAN TOMBOL MERAH”

Tole yang makin penasaran langsung pencet tombol merah.
Taunya bener tuh mesin langsung nyala.
Tole ngelanjutin ke halaman selanjutnya.

Di halaman itu tertulis
“UNTUK MENJALANKAN PESAWAT, TEKAN
TOMBOL HIJAU”
Ga pake mikir Tole langsung pencet tombol ijo dan tuh pesawat jalan.

Tole sempet panik pas pesawat ampir nabrak pager bandara.
Kemudian cepat2 membuka
halaman 3.

Disitu ketulis
“UNTUK TERBANG, TEKAN TOMBOL KUNING”.

Kagak pake baca doa dulu, Tole langsung pencet tombol kuning dan tuh pesawat langsung terbang.

“cihuuuuuuuuuuu uy, ane bisa terbang” (sambil teriak teriak karna saking seneng nya)

Pas udeh sore si Tole niat buat mendaratkan pesawat.
Pas dia mau buka halaman selanjutnya si Tole kaget gara” baca halaman akhir yg isinya..

“UNTUK MENDARATKAN PESAWAT, BELILAH BUKU EDISI 2 DI TOKO BUKU TERDEKAT"

Follow @adeIH_

Persiapan Ketika Pesawat Mau Jatuh

Ada 3 cewek Sinta, Santi dan Susi naik pesawat dari Bandung ke Denpasar Bali utuk liburan. Saat pesawat mau mendarat tiba-tiba oleng dan rasanya mau jatuh, seketika Santi ambil bedak n lipstik dandan cantiiiiik banget.. temennya Santi bingung dan tanya, ”KENAPA KOK DANDAN?”

Sinta menjawab: “BIASA KALO PESAWAT JATUH YG DITOLONG PERTAMA KAN YANG CANTIK..?!”

Aaaaeeeeeeehhhhhhh,,,,si Santi nggak bisa terima,,, truss dia angkat rok nya sampai tinggi.

Temennya Susi bertanya: ”KENAPA ANGKAT ROK SAMPAI TINGGI BEGITU?”

Santi Menjawab: “BIASA KALO PESAWAT JATUH YANG PERTAMA DITOLONG KAN YANG PAHA NYA PUTIH-PUTIH..!

Heeeeeeeeh si Susi yang merasa punya kulit agak hitam mulai kesal dan EMOSI.

Marah denger tuh ocehan temennya,,, truss Susi buka baju sampe telanjang,, semuanya serba ITEM,, temennya sinta dan santi pada kaget, trus tanya “KENAPA KAMU TELANJANG GITU?”
Dengan enteng Susi menjawab….

“BIASA KALO PESAWAT JATUHKAN KOTAK HITAM DULU YG DICARI.

Sinta dan Santi:%#$#%#$^#$^$#????
http://republikngakaktawa.blogspot.com/
Semoga terhibur

. Follow @adeIH_

SI BUDI INGIN MASUK SURGA

pak guru mintur

sedang mengajar mata pelajaran agama di

SD mengenai surga.

Guru mintur : "Anak-anak.. siapa yang

mau masuk surga?"

Murid-Murid : "Saya pak..

saya..." (masing-masing anak pada teriak

kecuali si Budi yang sedang tertidur di

belakang)

Guru mintur: "Yang mau masuk surga

tunjukkan tangannya"

Murid-Murid : "Saya..."(bersama-sama

para murid menunjukkan tangannya

kecuali si Budi)

Guru mintur : "Yang mau masuk surga ayo

berdiri..."

Kemudian murid-murid pada berdiri

kecuali si Budi karena masih tertidur. Lalu pak

guru mintur menghampiri si Budi yang

kemudian membangunkannya.

pak guru mintur tersebut kemudian bertanya

kepada si Budi.

Guru mintur : "Budi kamu mau masuk

surga gak?"

Budi : "Mau dong pak!"

Guru mintur : "Terus kenapa kamu gak

berdiri?"

Budi : "Lha... memangnya mau berangkat

sekarang pak?"

Guru mintur : *#*@%@*-#&@&1&

Follow @adeIH_

Pesawat

Pesawat medan —► jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara-gara AYF (org dusun udik yg baru pertama naik pesawat) dengan tiket ekonomi tapi ngotot pgn duduk di kelas bisnis.

Ade (pemilik kursi bisnis) :
”Maaf pak… Ini kursi saya”
AYF : ”Anda siapa..?”
Ade : ”Saya penumpang yang duduk disini pak..!”
AYF : ”Penumpang..? Saya juga, sama2 bayar..! Sesama penumpang, knp kamu mau ngatur2 ?”

Ade lalu lapor ke pramugari.
Pramugari : “Maaf pak AYF.. dari tiket bapak mestinya duduk di belakang”
AYF : “Anda siapa..?”
Pramugari : “Saya pramugari”
AYF : “Pramugari itu apa ?
Pramugari : “Pramugari itu yang melayani penumpang”
AYF : “Oh, pelayan? saya kira siapa td, udahlah anda urus aja kerjaan anda, Cuci piring di belakang. Gak usah ngatur2 saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa??!!”

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.
Pilot : “Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!! “
AYF : “Siapa pula anda?”
Pilot : “Saya pilot pak”
AYF : “Pilot itu apa?
Pilot : “Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini”
AYF : “Oh sopir..? Saya kira anda siapa, berpkaian kyk LLAJ, pake topi, tnyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap disini. Mau apa anda? Ayo klo mau berkelahi. Bikin kesal saya saja”.

A Cong, orang Cina yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² & mendekati AYF sambil membisikkan sesuatu di telinganya, AYF tiba2 bangkit sambil ngomél :
“Dasar supir goblok, pelayan kampret Untung ada org Cina ini yg kasih tau. Klo gak, bakalan dibawa nyasar saya sama kalian.

AYF pun pindah ke belakang, Pilot merasa takjub, dia bertanya pada A Cong :
“Apa sih yang bapak bisikkan, koq tiba² dia sukaréla pindah kursi ?”

A Cong : “Owe tanya bapak mau ke mana? Dia jawab mau ke Jakalta, Owe bilang bapak duduknya salah, kalo ke Jakalta duduknya di belakang, yang di depan ini turun di Singapul… !!! 

Ikuti @AdeIH_