Humor LALAT

4 Pendekar Dari 4 Negara Di sebuah kisah,di suatu tmpat d
adakan adu kesaktian yang di ikuti 4 negara, berikun nama" dari perwakilan negara'y masing".
-Kenji-Japan
-Muler-jerman
-Albert-Rusia
-Sule-indonesia
ke 4 pendekar tersebut memperlihatkan kesaktian'y masing" yang d awali oleh kenji, kenji: *cabut samurai*,lihat dengan mata kepala kalian....*sreeenggggg* kenji melesatkan samurai'y ke lalat yang terbang yg sedang terbang d atas'y yang terbelah mnjadi 2 Penontonpun bertepuk tangan..

-Muler: aahhh itu gak
seberapa,,lihat saya.." muler yang gk mau kalah,mengeluarkan
pistol..dannnn *dooorrrr* menembak lalat sehingga mnjadi
3 bagian.. Penontonpun bersorak"..

-Albert: itu juga gak
seberapa,lihat aksi saya" albert pun tak mau ketinggalan,daannnn
*booommmmm* albert menimpuk lalat dengan geranat, sehingga lalat trsebut menjadi 5 bagian.. Penontonpun berdiri dan bersorak"..

Giliran dari indonesia..
-Sule: mmmmmmm*haya
terdiam* lihat baik" aksi saya.."sule pun mngeluarkan golok,daannnn..*seepppp*,,.. Para penonton terdiam,,karena lalat masih bisa terbang,lalu Kenji;Muler;Albert bertanya:" hahahaha,mana kehebatan kamu,lihat lalat'y masih bisa
terbang"..
Sule: lalat itu memang masih bisa terbang,tapi saya berhasil MENYUNATINYA,hahaha" penontonpun tepuk tangan dengan sangat meriah...
Wkwkwkwkwkw

Sepak Bola Akhirat

Ucup : Mir, menurut lu ada gak ya sepakbola di akhirat?

Amir : 'Wah, gak tau deh. Tp kita bikin perjanjian aja, klo gue meninggal duluan, gue bakal balik and ngasih tau lu, ada apa gak sepak bola di akhirat, tp klo loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yg sama yah!!

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya, beberapa bulan kemudian si Ucup yg malang meninggal.

Suatu hari, seperti biasa Amir sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan seorang diri, dia tiba2 mendengar bisikan: 'Mir..... Amir...

Amir celingukan krn dia mengenali itu adalah suara Ucup sahabatnya : 'Ucup...?! Itu loe ya Cup?!'
Hantu Ucup : 'Iya ini gue Ucup, Mir

Dalam ketakjubannya,
Amir : 'Jadi gimana, ada sepakbola gak di akhirat?'

Hantu Ucup : 'Ntar dulu dong... Gue punya berita bagus and berita jelek nih.... berita jeleknya kalau didengerin lebih dulu bisa ngerusak Berita Bagusnya ....!'

Amir : 'Kalo gitu kasih berita bagus dulu deh Cup..'

Hantu Ucup : 'Ya, emang sih ternyata ada permainan sepakbola di akhirat.'

Amir : 'Hebat dong!! Trus berita jelek apaan yg bisa ngerusak berita hebat tadi??'

Hantu Ucup : 'Kalau liat didaftarnya sih , Lu bakal dijadwal jadi kiper hari Sabtu ini...!!

Amir : .......................( pingsan tak sadarkan diri )

PENYELAM HEBAT

Suatu hari seorang penyelamsedang melihat-lihat terumbu
karang pada kedalaman 8 meter.
Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke
kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi
disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi
turut ngikutin sampe di 25 meter. penyelam makin heran, dan ia
mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat
selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
.
.
" Gua tenggelam, Goblok!"

Follow @adeIH_

BENDOL JOKEY

ceritanya waktu dulu pas mbah bendol kelas 6 SD

bendol : weh jo.. bolos yuk
jokey : enggak ah takut ketauan pak guru
bendol : udah gapapa kita kan udah UN jadinya bebas
jokey : ywdh deh

tiba2 pak guru melihat

guru : mau kemana kalian
bendol : bolos pak
guru : kalo kmu tetep bolos.. kmu akan tidak naik kelas
bendol : biarin pak
guru : bapak ni serius bukan main2
bendol : yah saya juga pak
guru : kmu gak naik kelas
bendol : biarin, gak naik kelas..kan bentar lagi mau lulus bukan naik kelas,jadi saya gapapa kok gak naik kelas
guru : @?&%$
jokey&bendol : *kabur*

jgn di tiru cuma buat humor doang 

Follow @adeIH_

BlackBerry & LAPTOP BARU

Udin : wah BB lu baru MAN?
MAN : iya dong!
Udin : wah laptop lu baru bee?
obee : harus dong!
Udin : kalian beli dimana?
MAN & obee : gak beli, cuma dapat hadiah *serempak*
Udin : emangnya lomba apaan?
MAN & obee : lomba lari *serempak lagi*
Udin : berapa peserta?
MAN : RATUSAN!
Udin : masa cuma ratusan?
obee : iya ratusan, hebatkan kita berdua?
Udin : he'em...bangga gue punya teman kayak lu berdua!
MAN : padahal pesertanya itu ada
POLISI,WARGA sama yg punya BB dan laptop ini!!
Udin : ?????

Follow @adeIH_

Super HERRO

Seorang pahlawan sedang duduk di atas gedung, Pahlawan itu hanya memiliki kekuatan super saat dia akan menolong orang YANG DIA KENAL.
"krRING KRINGG !!"
pahlawan mendapat telpon.
pahlawan; halo?

penelpon; Halo JONI !
cepat pulang! anak mu kecelakaan & dia butuh pertolongan mu

pahlawan; baik saya pulang sekarang

Merasa akan menolong anaknya dia pun langsung melompat dari atas gedung agar lebih cepat

(5 detik stelah lompat)

"Owh iya,Saya kan belum punya anak" (kata pahlawan dalam hati)

(10 detik setelah lompat)

"Saya juga kan belum menikah ?!"

(15 detik setelah lompat)

"WALAH! . Nama saya kan bukan JONI ?!!
kolo gitu yg tadi nelpon siapa???!"

(16 detik setelah lompat)

" GUBRAKKKKK !!! "
(pahlawan jatuh bersimbah darah)

"krRING KRING"

pahlawan ; ha..halo..
(nada orang sekarat)

penelpon ; Pak, maaf saya tadi salah sambung ..

pahlawan ; HAHH ???!!
(mangap sambil melotot)

~TAMAT~

Follow @adeIH_

Raja lawan Pedagang

Seorang anak memanggil pedangan es cendol.

Pembeli : bang beli es cendolnya….gelas besar berapa?

Pedagang : cuma seribu Rupiah dik !

Kemudian diberikannya satu gelas tapi tidak

 berisi penuh.

pembeli : kok ngak penuh bang ?

Pedagang : Rewel amat sih..tinggal diminum,
jawabnya ketus..!

pembeli : bang.., pembeli itukan raja..!

Pedagang : Raja..??, raja kok beli cendol!

Pembeli : ????!!!!! 

Follow @adeIH_

SMS Penipuan

XXX : Tolong Beliin Mama Pulsa
50ribu Ke
Nmer Baru Mama 08387583xxxx,

Mama Lagi
Di Kantor Polisi, Jangan Telpon Dulu,
Ne Pake
Nomer Temen Mama...
.
#Litle. Monster : Iya Bentar Neh Lagi
Bangun Tidur..
.
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama
Butuh
Banget...
.
#Litle. Monster : Kok Nomernya Ganti
Bu??
.
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
.
#Litle. Monster : Eh Bu, Ngomong2
Handphone nya Baru
Ya?
.
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel
Amat Si
Kamu, Cepet Ya Mama Butuh
Banget...
.
#Litle. Monster : Oh Ya Bu, Kok
Tumben Dulu Ga Pernah
Bilang Mama, Tapi IBU..
.
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di
Kantor Polisi,
Jadi Ibu Grogi...
.
#Litle. Monster : Tapi Ibu Kan Udah
Meninggal 10th
Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor
Polisi Ya Bu
Di Kuburan??
.
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru
Bilang, Mana
Pulsa Udah Nipis Lagi, Ngabisin Pulsa
AjaLU. . . . Dasar Muka JAMBAN LU... :' Follow @adeIH_

Mr.bean vs Einstein

Siapakah yang lebih Pintar? Mr.bean atau Einstein? 

Einstein dan Mr.Bean sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr.Bean bermain tebak-tebakan..

Einstein: "hei Mr.Bean, jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Tetapi, bila aku yang tidak bisa menjawab pertanyaanmu, maka aku akan membayar $500. Bagaimana Mr.Bean?"

Mr.Bean: "hohoho okelah kalo begeto...."

Einstein: "Berapa jarak Bumi ke Bulan?"

Tanpa berpikir lama, Mr.Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yang dengan segera mengambil uangnya dengan tawa kemenangan.

Einstein: "Jika mobil belok ke kiri, roda mana yang berputar lebih banyak? atau putarannya sama?"

Mr.Bean mengambil $5 dr dompetnya dan di sambar Einstein puas.

Sebelum Einstein memberinya pertanyaan lg, Mr.Bean segera berkata....

Mr.Bean: "Sekarang giliranku... Apa yang naik kebukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit menggunakan 4 kaki?"

Einstein berpikir keras. Karena belum jg menemukan jawabannya, diapun segera mengeluarkan laptopnya. Lalu searching di google. Karna tidak ketemu jg dia mengontak kawan2 super jeniusnya di klub nya.

Setelah 1 jam berlalu dan belum jg terjawab, Einstein pun menyerah dan membayar $500 kepada Mr.Bean.

Mr.Bean hanya tersenyum kecil. Dan Einstein ternyata masih penasaran...

Einstein: "Ngomong-ngomong, apa yang bila naik ke bukit menggunakan 3 kaki dan turun bukit menggunakan 4 kaki Bean?"

Tanpa banyak bicara, Mr.Bean mengeluarkan dompetnya dan menyerahkan kepada Einstein $5...!!! 


Follow @adeIH_

AYAH SEX ITU APA ?

Seorang anak kelas 1 SD bertanya pada ayahnya : “Ayah sex itu apa?”

Terperanjat kaget, sang ayah berusaha menjawab pertanyaan sang anak. Dia berfikir dijaman modern ini orang tua memang harus terbuka, dan informasi mengenai hal ini memang sudah diberikan kepada anaknya walaupun dia masih SD.

Maka ayahnya menjawab : “Sex itu pembuahan sel telur yang disebut ovum yang ada pada ibumu oleh sel sperma yang ada pada ayah”, Jawab sang ayah yg berusaha menjelaskannya.

“Panjang sekali ayah … Mana cukup tempat buat isinya? Ayah saja yang isi yah … Aku bingung.” Jawab sang anak sambil memberikan buku tugas bahasa inggris kepada ayahnya.

Di sana tertera :

Name : _____________
School : ____________
Class : _____________
Sex : _______________


Follow @adeIH_

Balada Cinta Koskosan

Seorang pemuda bernama Ujang Koskosan ngefans banget sama sesame temen kuliah, Euis namanya, seorang gadis cantik, lugu, dan sopan. Ia seringkali gelisah, tidur tak nyenyak makan pun tak enak karena selalu terbayang-bayang wajah Euis sang Idola Hatinya.

Ia ingin sekali mengungkapkan rasa cintanya, namun apa daya, ia tidak mempunyai keberanian yang cukup. Selama ini ia galaukarena cinta yang tak terungkapkan…

Setelah melalui berbagai kontemplasi, menghitung-hitung baik dan buruknya, ia nekad untuk menyatakan rasa cintanya, ia akan nembak Euis, tap Ujang hanya berani melalui SMS.

Dengan gugup, Ujang mulai memencet keypad HP jadul dan murahannya, "Euis, sy Ujang temen kuliahmu, tau nggak sy sangat menyukai kamu, kamu gadis impian sy, dan selama ini bayangan kamu nggak pernah lepas dari pikiran dan angan sy. Maukah kamu menjadi pacar sy?"

Berulang-ulang ia baca konsep sms itu, setelah dibaca ulang kurang lebih 50x, akhirnya sms itu dia kirim, dan berharap menunggu balasannya saat itu juga.

Benarlah, beberapa detik kemudian, HPnya berbunyi...tuuut, tuuut, tuuut. Ujang putuskan membacanya esok hari, karena malam ini dia mau tidur nyenyak, tidur setidur-tidurnya. Ingin tidur nyenyak karena kegalauannya mungkin akan hilang.

Keesokan harinya, saat ia terjaga dari tidurnya, dan tidak sabar segera mencari HP nya dan dengan berdebar-debar mulai membacanya. Dan ketika ia membaca sms itu tertulis:

"MAAF, PULSA ANDA TIDAK MENCUKUPI..., SILAKAN ANDA MELAKUKAN ISI ULANG TERLEBIH DAHULU."

Follow @adeIH_

Kakek Koplak

Suatu waktu si kakek lg mancing ikan, udah 3 jam blom dapet2...
Anak: "Lagi Ngapain Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!"
Anak: "Udah dapet kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacotLuh..!!"
Anak: "Emang.. umpannya pake apaan kek..?"
Kakek: "Yaa pake cacing lahh..Goblok..!!"
Anak: "Pantesan gak dapet kek.. coba pake biji cereme ditumbuk,
trus Pakein Saos Abc, trus diplintir2 kecil2.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Anak: "Ya kagak bisa laa.. Goblok..!!" (sambil kaburrrr..!! )

Saking kagetnya & baru pertama kalinya di-"goblok"-in sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung & mati...
Datanglah malaikat, trus ditanya:
Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya laah.. Goblok..!!"
Malaikat: "Kek.. tolong bahasanya yg sopan ya.. barang kali aja
kakek bisa hidup & balik ke dunia lagi.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Malaikat: "Ya kagak bisa laa..Goblok..!! "

Follow @adeIH_

Cara Menerbangkan Pesawat #Ngaco

Tole yang kerja jadi seorang tukang sapu dibandara, suatu saat dia disuruh bosnya buat bersiin pesawat. Saking rajin nya si Tole, langsung dibersihin tuh pesawat.

Pas lagi bersihin ruang pilot, Tole ngeliat buku yg judul nya “CARA MENERBANGKAN PESAWAT”
Saking pengin taunya, si Tole langsung ngebuka halaman pertama tuh buku..

... Di halaman pertama Tole ngeliat tulisan

“UNTUK MENYALAKAN MESIN, TEKAN TOMBOL MERAH”

Tole yang makin penasaran langsung pencet tombol merah.
Taunya bener tuh mesin langsung nyala.
Tole ngelanjutin ke halaman selanjutnya.

Di halaman itu tertulis
“UNTUK MENJALANKAN PESAWAT, TEKAN
TOMBOL HIJAU”
Ga pake mikir Tole langsung pencet tombol ijo dan tuh pesawat jalan.

Tole sempet panik pas pesawat ampir nabrak pager bandara.
Kemudian cepat2 membuka
halaman 3.

Disitu ketulis
“UNTUK TERBANG, TEKAN TOMBOL KUNING”.

Kagak pake baca doa dulu, Tole langsung pencet tombol kuning dan tuh pesawat langsung terbang.

“cihuuuuuuuuuuu uy, ane bisa terbang” (sambil teriak teriak karna saking seneng nya)

Pas udeh sore si Tole niat buat mendaratkan pesawat.
Pas dia mau buka halaman selanjutnya si Tole kaget gara” baca halaman akhir yg isinya..

“UNTUK MENDARATKAN PESAWAT, BELILAH BUKU EDISI 2 DI TOKO BUKU TERDEKAT"

Follow @adeIH_

SI BUDI INGIN MASUK SURGA

pak guru mintur

sedang mengajar mata pelajaran agama di

SD mengenai surga.

Guru mintur : "Anak-anak.. siapa yang

mau masuk surga?"

Murid-Murid : "Saya pak..

saya..." (masing-masing anak pada teriak

kecuali si Budi yang sedang tertidur di

belakang)

Guru mintur: "Yang mau masuk surga

tunjukkan tangannya"

Murid-Murid : "Saya..."(bersama-sama

para murid menunjukkan tangannya

kecuali si Budi)

Guru mintur : "Yang mau masuk surga ayo

berdiri..."

Kemudian murid-murid pada berdiri

kecuali si Budi karena masih tertidur. Lalu pak

guru mintur menghampiri si Budi yang

kemudian membangunkannya.

pak guru mintur tersebut kemudian bertanya

kepada si Budi.

Guru mintur : "Budi kamu mau masuk

surga gak?"

Budi : "Mau dong pak!"

Guru mintur : "Terus kenapa kamu gak

berdiri?"

Budi : "Lha... memangnya mau berangkat

sekarang pak?"

Guru mintur : *#*@%@*-#&@&1&

Follow @adeIH_

Tips Aneh : CARA MEMBUNUH SE EKOR SEMUT

-Campur kan bubuk cabai dgn gula.
-Taruh di dkat lubang semut.
-Setelah semut makan, semut pasti kehausan dan akan pergi ke tangki air untuk minum.
-Ktika di lubang air, dorong semut sampai jatuh dan kebasahan.
-Semut akan mengering kan diri.y
dekat perapian.
-Dorong perapian saat semut mengering kan
diri.y.
-Kirim semut ke UGD
-Ktika semut di UGD, mati kan sistem ke amanan dan listrik rumah sakit.
-Ktika orang'' di rumah sakit dalam ke adaan panik, lepas tabung oksigen dan
pencet infus agar gula dan cairan berlebih
mengalir di tubuh
si semut dan dapt mnyebab kn pusing2 dan lemas kmudian.
-pencet semut dgn jari telunjuk...

SEMOGA BERHASIL...!

Nama2 Artis Aneh Ngaco banget

*Artis yg hobi sekali memasak: "KOKKY LUKMAN".

*Artis yg rajin baca Al-Qur'an: "NGAJI CAGUR"

*Artis yg suka banget ngejailin Orang: "USIL SULISTYOWATI".

*Artis yg ga pernah keujanan: "NORMAN KEMARAU".

*Artis yg juga bekerja di Sepermarket: "AURA KASIR".

*Artis cewe yg suka jaga2 malem: "ASMIRONDA".

*Artis yg suka mengapung di air: "INDRA KEMAMBANG".

*Artis yg selalu tampil percaya diri: "CHACHA PEDE RIKA".

*Artis yg laris manis dpt banyak Job: "REZEKI ADITYA".

*Artis cewe yg punya kelamin Laki-laki: "TITIT KAMAL".

*Artis yg punya penyakit di leher: "RACHEL AMANDEL"

*Artis yg suka keder dimana aja: "NYASAR KDI".

*Artis yg juga berprofesi sbg juru bicara: "NIRINA JUBIR".

*Artis yg suka semaput tiba-tiba: "PINGSAN MAMBO".

*Artis yg bisa menangkap channel tivi: "PARABOLA RUSADI".

*Artis yg tinggal di Kota Jogja: "HARVEY MALIOBORO".

*Artis yg terkenal banget di negara Mesir: "CICI PIRAMIDA".

*Artis yg sudah lama bercerai dari suaminya: "IKKE NURJANDA".

*Artis yg sukanya serba cepat dalam hal apapun: "DORCE GA'LAMALAMA".

100 kata berawalan huruf ‘J’

Suatu hari Sultan merasa sungguh boring dan bete abis, jadi dia tanya
si Kasim, “Kasimku, siapa paling pandai saat ini?” “Abunawas, Tuanku.” jawab si Kasim.
Sultan pun manggil Abunawas dan baginda bertitah, “Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf ‘J’.
Abunawas terperanjat, tapi setelah berpikir, dia pun mulai bercerita:
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya:
jamu jahe.“Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…!” Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…” Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Joko, jejaka Jawa, jomblo, juragan jengkol,
jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Joko.
Jukiman justru jadi jealous Juminten jadi juliet-nya Joko . Jukiman juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Jukiman Jago Joget. “Jieehhh, Joko jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Juki. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. “Jangan jealous, Juk…” jawab Juminten.
Jumat, Jukiman jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: “Jok, Joko, Jukiman jahil, jawil-jawil! !!” Joko jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Joko jegal Jukiman, Jebreeet…, Joko jotos Juki. Jidatnya Juki jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk. “Juki, jangan jahilin Juminten…!” jerit Joko. Jantungnya Juki jedot-jedotan, “Janji, Jok? Janji… Juki jera,” jawab Jukiman.
Joko jadikan Juki join jualan jajan jejeran Juminten. Juki jadi jongosnya Joko-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Juki
“Jolly-jolly Jumper.”Jumpa lagi, jek!!

JERINGATAN: Jgn joba-joba jikin jerita jayak jini

KEHILANGAN PENA (PULPEN) BISA MENYEBABKAN KEMATIAN

kehilangan pulpen → tidak ada pulpen 

tidak ada pulpen → tidak ada catatan

tidak ada catatan → tidak belajar

tidak belajar → gagal

gagal → tidak ada izasah

tidak ada izasah → tidak kerja

tidak kerja → tidak ada uang

tidak ada uang → tidak ada makanan

tidak ada makanan → jadi kurus

jadi kurus → jadi jelek

jadi jelek → tidak ada cinta

tidak ada cinta → tidak menikah

tidak menikah → tidak ada anak

tidak ada anak → sendiri

sendiri → depresi

depresi→ bunuh diri

bunuh diri → mati

kesimpulan : menghilang kan pulpen dapat menyebabkan kematian

HAHAHA :)