Budi & Jono

Pada suatu hari 2 org bersahabat karib pergi
camping ke Gunung Salak, namanya Jono dan
Budi. Pada pagi hari ke-2 camping, Budi
keluar dr kemah ke semak2, kencing. Tiba2
seekor ular kobra menggigit alat vitalnya,
Budi berteriak memanggil Jono minta tolong.
Untung Jono bawa HP china, ia langsung
menelpon UGD: "Dok, teman saya digigit ular
berbisa, bagaimana cara menolongnya?"

Dokter: "Coba kamu ikat bagian tubuh di atas
gigitan & untuk pertolongan pertama kamu
hisap bagian yg digigit untuk
membuang racunnya..

Jono segera menutup HP-nya.

Budi bertanya: "Apa kata dokter Jon?"

Sepak Bola Akhirat

Ucup : Mir, menurut lu ada gak ya sepakbola di akhirat?

Amir : 'Wah, gak tau deh. Tp kita bikin perjanjian aja, klo gue meninggal duluan, gue bakal balik and ngasih tau lu, ada apa gak sepak bola di akhirat, tp klo loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yg sama yah!!

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya, beberapa bulan kemudian si Ucup yg malang meninggal.

Suatu hari, seperti biasa Amir sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan seorang diri, dia tiba2 mendengar bisikan: 'Mir..... Amir...

Amir celingukan krn dia mengenali itu adalah suara Ucup sahabatnya : 'Ucup...?! Itu loe ya Cup?!'
Hantu Ucup : 'Iya ini gue Ucup, Mir

Dalam ketakjubannya,
Amir : 'Jadi gimana, ada sepakbola gak di akhirat?'

Hantu Ucup : 'Ntar dulu dong... Gue punya berita bagus and berita jelek nih.... berita jeleknya kalau didengerin lebih dulu bisa ngerusak Berita Bagusnya ....!'

Amir : 'Kalo gitu kasih berita bagus dulu deh Cup..'

Hantu Ucup : 'Ya, emang sih ternyata ada permainan sepakbola di akhirat.'

Amir : 'Hebat dong!! Trus berita jelek apaan yg bisa ngerusak berita hebat tadi??'

Hantu Ucup : 'Kalau liat didaftarnya sih , Lu bakal dijadwal jadi kiper hari Sabtu ini...!!

Amir : .......................( pingsan tak sadarkan diri )

UDIN Mencari Jodoh

Percakapan antara Saefudin dengan Pak Ustadz tentang Susahnya mencari Jodoh..

Udin : Pak ustadz, kenapa ya saya susah sekali mendapatkan jodoh? smpai sekarang saya belum menemukan jodoh saya ustadz??!
ustadz : Perempuan seperti apa yang jadi idaman kamu din??!
Udin : Saya menginginkan seorang gadis yang putih,cantik,tinggi,pintar,penyabar,penyayang dan mencintai saya sepenuh hati pak ustadz!!!
Ustadz: Oh,,kalau begitu kamu harus harus melaksanakan 4B!!!
Udin : Apa itu 4B ustadz?
Ustadz : “B” yang pertama yaitu BERUSAHA, apa kamu sudah banyak berusaha?
Udin : Sudah ustadz, saya berusaha sudah maksimal untuk mendapatkan seorang gadis!!
Ustadz : Kalau begitu kamu harus menjalankan “B” yang kedua, yaitu BERDO’A!!!
Udin : Sudah setiap kali selesai shalat saya selau berdo’a ustadz!!!
Ustadz : Kalau begitu kamu harus melaksanakan “B” yang ketiga, yaitu BERPUASA!!!
Udin : Saya juga selalu berpuasa senin, kamis pak ustadz!!!
Ustadz : Berarti kamu benar- benar memerlukan “B” yang ke-4!!!
Udin : Apa itu ustadz?

Ustadz : BERKACAAAA….!!!
Udin : *SimpleTpDalemBgt*

PENYELAM HEBAT

Suatu hari seorang penyelamsedang melihat-lihat terumbu
karang pada kedalaman 8 meter.
Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke
kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi
disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi
turut ngikutin sampe di 25 meter. penyelam makin heran, dan ia
mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat
selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
.
.
" Gua tenggelam, Goblok!"

Follow @adeIH_

BENDOL JOKEY

ceritanya waktu dulu pas mbah bendol kelas 6 SD

bendol : weh jo.. bolos yuk
jokey : enggak ah takut ketauan pak guru
bendol : udah gapapa kita kan udah UN jadinya bebas
jokey : ywdh deh

tiba2 pak guru melihat

guru : mau kemana kalian
bendol : bolos pak
guru : kalo kmu tetep bolos.. kmu akan tidak naik kelas
bendol : biarin pak
guru : bapak ni serius bukan main2
bendol : yah saya juga pak
guru : kmu gak naik kelas
bendol : biarin, gak naik kelas..kan bentar lagi mau lulus bukan naik kelas,jadi saya gapapa kok gak naik kelas
guru : @?&%$
jokey&bendol : *kabur*

jgn di tiru cuma buat humor doang 

Follow @adeIH_

BlackBerry & LAPTOP BARU

Udin : wah BB lu baru MAN?
MAN : iya dong!
Udin : wah laptop lu baru bee?
obee : harus dong!
Udin : kalian beli dimana?
MAN & obee : gak beli, cuma dapat hadiah *serempak*
Udin : emangnya lomba apaan?
MAN & obee : lomba lari *serempak lagi*
Udin : berapa peserta?
MAN : RATUSAN!
Udin : masa cuma ratusan?
obee : iya ratusan, hebatkan kita berdua?
Udin : he'em...bangga gue punya teman kayak lu berdua!
MAN : padahal pesertanya itu ada
POLISI,WARGA sama yg punya BB dan laptop ini!!
Udin : ?????

Follow @adeIH_

Super HERRO

Seorang pahlawan sedang duduk di atas gedung, Pahlawan itu hanya memiliki kekuatan super saat dia akan menolong orang YANG DIA KENAL.
"krRING KRINGG !!"
pahlawan mendapat telpon.
pahlawan; halo?

penelpon; Halo JONI !
cepat pulang! anak mu kecelakaan & dia butuh pertolongan mu

pahlawan; baik saya pulang sekarang

Merasa akan menolong anaknya dia pun langsung melompat dari atas gedung agar lebih cepat

(5 detik stelah lompat)

"Owh iya,Saya kan belum punya anak" (kata pahlawan dalam hati)

(10 detik setelah lompat)

"Saya juga kan belum menikah ?!"

(15 detik setelah lompat)

"WALAH! . Nama saya kan bukan JONI ?!!
kolo gitu yg tadi nelpon siapa???!"

(16 detik setelah lompat)

" GUBRAKKKKK !!! "
(pahlawan jatuh bersimbah darah)

"krRING KRING"

pahlawan ; ha..halo..
(nada orang sekarat)

penelpon ; Pak, maaf saya tadi salah sambung ..

pahlawan ; HAHH ???!!
(mangap sambil melotot)

~TAMAT~

Follow @adeIH_

Raja lawan Pedagang

Seorang anak memanggil pedangan es cendol.

Pembeli : bang beli es cendolnya….gelas besar berapa?

Pedagang : cuma seribu Rupiah dik !

Kemudian diberikannya satu gelas tapi tidak

 berisi penuh.

pembeli : kok ngak penuh bang ?

Pedagang : Rewel amat sih..tinggal diminum,
jawabnya ketus..!

pembeli : bang.., pembeli itukan raja..!

Pedagang : Raja..??, raja kok beli cendol!

Pembeli : ????!!!!! 

Follow @adeIH_

SMS Penipuan

XXX : Tolong Beliin Mama Pulsa
50ribu Ke
Nmer Baru Mama 08387583xxxx,

Mama Lagi
Di Kantor Polisi, Jangan Telpon Dulu,
Ne Pake
Nomer Temen Mama...
.
#Litle. Monster : Iya Bentar Neh Lagi
Bangun Tidur..
.
XXX : Cepet Ya Nak, Soalnya Mama
Butuh
Banget...
.
#Litle. Monster : Kok Nomernya Ganti
Bu??
.
XXX : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
.
#Litle. Monster : Eh Bu, Ngomong2
Handphone nya Baru
Ya?
.
XXX : Iya, Udah Cepet Beliin, Bawel
Amat Si
Kamu, Cepet Ya Mama Butuh
Banget...
.
#Litle. Monster : Oh Ya Bu, Kok
Tumben Dulu Ga Pernah
Bilang Mama, Tapi IBU..
.
XXX : Maklum Nak, Ibu Kan Lg Di
Kantor Polisi,
Jadi Ibu Grogi...
.
#Litle. Monster : Tapi Ibu Kan Udah
Meninggal 10th
Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor
Polisi Ya Bu
Di Kuburan??
.
XXX : Eh Kampret, Ngapain Baru
Bilang, Mana
Pulsa Udah Nipis Lagi, Ngabisin Pulsa
AjaLU. . . . Dasar Muka JAMBAN LU... :' Follow @adeIH_

Mr.bean vs Einstein

Siapakah yang lebih Pintar? Mr.bean atau Einstein? 

Einstein dan Mr.Bean sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr.Bean bermain tebak-tebakan..

Einstein: "hei Mr.Bean, jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Tetapi, bila aku yang tidak bisa menjawab pertanyaanmu, maka aku akan membayar $500. Bagaimana Mr.Bean?"

Mr.Bean: "hohoho okelah kalo begeto...."

Einstein: "Berapa jarak Bumi ke Bulan?"

Tanpa berpikir lama, Mr.Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yang dengan segera mengambil uangnya dengan tawa kemenangan.

Einstein: "Jika mobil belok ke kiri, roda mana yang berputar lebih banyak? atau putarannya sama?"

Mr.Bean mengambil $5 dr dompetnya dan di sambar Einstein puas.

Sebelum Einstein memberinya pertanyaan lg, Mr.Bean segera berkata....

Mr.Bean: "Sekarang giliranku... Apa yang naik kebukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit menggunakan 4 kaki?"

Einstein berpikir keras. Karena belum jg menemukan jawabannya, diapun segera mengeluarkan laptopnya. Lalu searching di google. Karna tidak ketemu jg dia mengontak kawan2 super jeniusnya di klub nya.

Setelah 1 jam berlalu dan belum jg terjawab, Einstein pun menyerah dan membayar $500 kepada Mr.Bean.

Mr.Bean hanya tersenyum kecil. Dan Einstein ternyata masih penasaran...

Einstein: "Ngomong-ngomong, apa yang bila naik ke bukit menggunakan 3 kaki dan turun bukit menggunakan 4 kaki Bean?"

Tanpa banyak bicara, Mr.Bean mengeluarkan dompetnya dan menyerahkan kepada Einstein $5...!!! 


Follow @adeIH_

AYAH SEX ITU APA ?

Seorang anak kelas 1 SD bertanya pada ayahnya : “Ayah sex itu apa?”

Terperanjat kaget, sang ayah berusaha menjawab pertanyaan sang anak. Dia berfikir dijaman modern ini orang tua memang harus terbuka, dan informasi mengenai hal ini memang sudah diberikan kepada anaknya walaupun dia masih SD.

Maka ayahnya menjawab : “Sex itu pembuahan sel telur yang disebut ovum yang ada pada ibumu oleh sel sperma yang ada pada ayah”, Jawab sang ayah yg berusaha menjelaskannya.

“Panjang sekali ayah … Mana cukup tempat buat isinya? Ayah saja yang isi yah … Aku bingung.” Jawab sang anak sambil memberikan buku tugas bahasa inggris kepada ayahnya.

Di sana tertera :

Name : _____________
School : ____________
Class : _____________
Sex : _______________


Follow @adeIH_

Password Rahasia

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur.

Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.

Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

“Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!”

“Kemahalan! Seratus,” staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa passwordnya?”

“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******)” jawab sang office boy sambil berbisik .. 

Follow @adeIH_

GAPTEK ATAU OON?

Yuli ke warnet yang bertujuan mau pesbukan. Walau pun Yuli agak gaptek, tapi dia nekat masuk warnet

Yuli : mbak.. Ada yang kosong..?
Operator : ada tuh nomer 7
Yuli : di sini bisa buka pesbuk ga mbak...?
Operator : bisa mbak.. #bingung sambil garuk2 pantat...#
Yuli : wokeh deh.. Teng's brat mbak..
Operator : comeback..
Yuli : mbak..! Kalo masuk pesbuk ketik apa mbak..?
Operator : ketik
www.facebook..com
Yuli : udah mbak.. Tapi ga bisa..
Operator : masa sih.. Coba saya liat..
Yuli : ini mbak..! Kayak gini bukan..?
Operator : DoDoL..!!! Bukan wewewe dot fesbuk dot kom..
Tapi www.facebook..com .. Pake titik bukan pake dot..!!!
Yuli : oh.. Salah ya mbak...?
Operator : iyah...!!!
Yuli : lhooh..? Tetep ga bisa mbak...!!!
Operator : Ya ilaah..!! Bukan www titik facebook titik com DODOL..!!
Tapi www.facebook ..com pake tanda ( . )
Yuli : tip ek mana tip ek..???
Operator : GUBRAK...!!!

Jangan Lupa Beri Komentar :)

Follow @adeIH_

Udin Vs Guru

Suatu hari di Sekolah Dasar, di kelas 4, waktunya pelajaran PPKN.
Cerita-nya si udin sedang sekolah & duduk di Kelas 4....

Guru : “Selamat pagi anak-anak..!!”
Murid : “Pagi, bu…”
Guru : “Sekarang buka buku paketnya halaman 34 tentang pancasila.”
Murid : “Baik, bu…”
Guru : “Ibu test, ya…udin coba kamu maju ke depan dan sebutkan pancasila dari 1 sampai 5.”
udin : “Emm… lupa bu…”
Guru : “Kamu ini gimana sih, masa udah kelas 4 SD tidak tau
pancasila, aduh.. ya udah buat PR yah…”
udin : “Oke bu guru…”

Sesampainya di rumah udin langsung mananyakan ke ayahnya yang sedang asyik
minum kopi.

udin: “Yah, pancasila pertama itu apa ya ?”
Ayah : (Kaget) “Uuekkhhhh… DASSAR KAMU!!!!”
udin : “Makasih pa…” Lalu ia menanyakan keibunya yang asyik makan nasi goreng

udin : “Bu, pancasila yang kedua itu apa ?”
Ibu : “Hmmm… SEEDDAAAP…”
udin : “Oh…” Setelah itu ia menanyakan kakaknya yang sedang nonton konser MICHAEL
JACKSON di youtube

udin: “Kak, pancasila yang ketiga itu apa ?”
kakak : “emang keren banget yah MICHALE JACKSON!!!”
udin : “Ow….MICHALE JACKSON…” Karena bosan di rumah ia keluar mencari angin. 
lalu ia bertemu pengamen.

udin : “Bang, tau gak pancasila keempat ga ?”
Pengamen : (Sambil nyanyi..) “Emang betul tul
tul emang betul tul tul”
udin : “Emang betul yah bang..!!” Saat udin pulang ,ia melihat kedua adiknya berkelahi
udin: “Eiitt… ntar dulu de, pancasila kelima
itu apaan ?”
Adik : “Gua tunggu dilapangan!!!”
udin : “set sangar banget lu..”

Esoknya… (bel masuk)

Ibu guru : “Pagi anak-anak..”

Murid : “Pagi bu..” Ibu Guru : “Oh yah udin
Coba kamu kedepan dan sebutkan pancasila
pertama dan seterusnya seperti yang ibu
kemarin bilang yah…!!”

udin: “DASSAR KAMU !!!”

Ibu Guru : “Pletttak..!!!”(menampar udin )

udin : “Hmmmm.. Seddaaaaap..”

Ibu Guru : “GRRRR!!! SIAPA YANG MENGAJARI KAMMU!!!”

udin : “Michale Jackson AWWW!!!”

Ibu Guru : “Kamu memang anak nakal yah…”

udin : “Memang betul tul tul !!”

Ibu Guru : “Saya panggil kepala sekolah kamu!”

udin : “Saya tunggu dilapangan!!!”

Ibu Guru : !@##$%#@
Follow @adeIH_

Pelangi

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Pak
Guru"

Pak Guru :
"Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"

Murid Cowok 1 : "Nama saya Arief , hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di
sebelah arief"

Murid Cowok 2 : "Nama saya Yogi , hobi saya lihat pelangi pak..."

Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah?
selanjutnya!"

Murid Cowok 3 : "Nama saya Kirmen , hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya,kamu cantik.. siapa
nama dan apa hobimu??"

Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini,
Pak.." 

Follow @adeIH_

Balada Cinta Koskosan

Seorang pemuda bernama Ujang Koskosan ngefans banget sama sesame temen kuliah, Euis namanya, seorang gadis cantik, lugu, dan sopan. Ia seringkali gelisah, tidur tak nyenyak makan pun tak enak karena selalu terbayang-bayang wajah Euis sang Idola Hatinya.

Ia ingin sekali mengungkapkan rasa cintanya, namun apa daya, ia tidak mempunyai keberanian yang cukup. Selama ini ia galaukarena cinta yang tak terungkapkan…

Setelah melalui berbagai kontemplasi, menghitung-hitung baik dan buruknya, ia nekad untuk menyatakan rasa cintanya, ia akan nembak Euis, tap Ujang hanya berani melalui SMS.

Dengan gugup, Ujang mulai memencet keypad HP jadul dan murahannya, "Euis, sy Ujang temen kuliahmu, tau nggak sy sangat menyukai kamu, kamu gadis impian sy, dan selama ini bayangan kamu nggak pernah lepas dari pikiran dan angan sy. Maukah kamu menjadi pacar sy?"

Berulang-ulang ia baca konsep sms itu, setelah dibaca ulang kurang lebih 50x, akhirnya sms itu dia kirim, dan berharap menunggu balasannya saat itu juga.

Benarlah, beberapa detik kemudian, HPnya berbunyi...tuuut, tuuut, tuuut. Ujang putuskan membacanya esok hari, karena malam ini dia mau tidur nyenyak, tidur setidur-tidurnya. Ingin tidur nyenyak karena kegalauannya mungkin akan hilang.

Keesokan harinya, saat ia terjaga dari tidurnya, dan tidak sabar segera mencari HP nya dan dengan berdebar-debar mulai membacanya. Dan ketika ia membaca sms itu tertulis:

"MAAF, PULSA ANDA TIDAK MENCUKUPI..., SILAKAN ANDA MELAKUKAN ISI ULANG TERLEBIH DAHULU."

Follow @adeIH_

Dewa Kwankong

Suami Istri yg miskin berdoa kepada dewa kwankong (dewa yang menaiki seekor kuda)

Suami, Istri : Dewa, tolong berikan hamba rumah yang layak untuk kami tinggal

Kemudian dewa itu memberikan rumah..

Suami istri berkata lagi kepada dewa kwankong dan berkata ” Dewa, kami sekarang sudah berkecukupan.. Tapi kami tidak mempunyai keturunan.. beri kami anak, dewa..

Kemudian dewa itu memberikan mereka seorang anak laki-laki..

Seiring jalannya waktu anak itu sudah berumur 17 tahun.. Dan saat ulang tahun nya mereka menghadiahkan sebuah motor ninja RR 250 cc untuk anak itu..

Kemudian mereka berdoa dan meminta lagi pada dewa.. Dewa, trima kasih untuk smuanya .. Tapi satu permintaan kami.. Tolong jaga anak kami ini ,dewa..

Dewa itu menjawab iya, akan ku jaga anakmu..

3 hari kemudian .. Anak itu meninggal karena kecelakaan ngebut”an..

Lalu suami istri itu marah dan berkata: dewa, kenapa kamu ambil anakku, katanya kamu akan menjaga anak kami ,kenapa kau tidak menjaganya?!!” Sambil berurai air mata..

Dewa itupun menjawab

“Eh semprul, lu liat dong anak lu naek motor ninja RR nopego cc lagi, lah lu liat gw naek kuda, gimane gw bisa ngejar !!

Follow @adeIH_

KOLAM RENANG

Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba-tiba beberapa pengunjung bersuit-suit ria, cewek tersebut heran, dan terkejut setengah mati
ketika dia melihat kebawah.....
.
.
Ternyata.... celana bikininya putus dan merosot. Dengan tergesa cewek itu asal
ambil sebuah papan buat nutupin,
eh, pengunjung makin
berteriak-teriak.
.
.
.Ketika cewe itu liat ke
bawah, ternyata ada tulisan di
papan : "Pintu
masuk khusus pria."
.
.
.
Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil
papan yang lain, tetapi
pengunjung tetap
ketawa-ketawa.
.
.
.
Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis:"Dewasa Rp
50.000, rombongan Rp 30.000."
.
.
Si cewek makin panik dan segera mencomot papan lain.
.
.
Walahh... pengunjung
ramenya makin menjadi-jadi, karena
ternyata di papan
tertulis: "Daerah berbahaya
kedalaman 2 meter, anak-anak dilarang masuk."


Follow @adeIH_

Kakek Koplak

Suatu waktu si kakek lg mancing ikan, udah 3 jam blom dapet2...
Anak: "Lagi Ngapain Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!"
Anak: "Udah dapet kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacotLuh..!!"
Anak: "Emang.. umpannya pake apaan kek..?"
Kakek: "Yaa pake cacing lahh..Goblok..!!"
Anak: "Pantesan gak dapet kek.. coba pake biji cereme ditumbuk,
trus Pakein Saos Abc, trus diplintir2 kecil2.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Anak: "Ya kagak bisa laa.. Goblok..!!" (sambil kaburrrr..!! )

Saking kagetnya & baru pertama kalinya di-"goblok"-in sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung & mati...
Datanglah malaikat, trus ditanya:
Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya laah.. Goblok..!!"
Malaikat: "Kek.. tolong bahasanya yg sopan ya.. barang kali aja
kakek bisa hidup & balik ke dunia lagi.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Malaikat: "Ya kagak bisa laa..Goblok..!! "

Follow @adeIH_

Cerita Paijem

Paijem, seorang TKI yg baru saja bekerja di negara tetangga, menyaksikan sebuah kecelakaan mobil yg terjadi, tak jauh dr tempatnya bekerja. Karena sifat penolongnya yg sangat besar, membuat dia segera menelpon ke 911 untuk minta bantuan. Ketika petugas bertanya: “Good morning, Mam… Can I help you?”. Paijemi baru sadar kalau kemampuan b. Inggrisnya masih sangat terbatas, tetapi uda kepalang tanggung, maka dia tetap nekat melanjutkan pembicaraan. Kata Paijemi: “One car come, one car go. One car brake, one car no stop. One two cars ping ping piang piang… One man game over! Pls send nguing nguing ning nong ning nong, quickly…!”. Petugas: “X_X:/?????”

Follow @adeIH_

Kambing Hitam & Kambing Putih

Suatu hari Epi berpapasan dengan seorang gembala beserta kambingnya. Epi bertanya dengan takjub : “Kambing2 bapak sehat sekali di kasih makan apa?” Gembala : “Yg mana dulu nih? Kambing hitam atau yg putih?”
Epi : “Mmmm …yg hitam dulu deh”
Gembala : “Kalo yg hitam makannya rumput gajah”
Epi : “Kalo yang putih?”
Gembala : “Yg putih juga…”
Epi : “Oh gitu, trs kambing2 ini kuat jalan brp kilo pak?”
Gembala : “Yg mana dulu nih? yg hitam atau yg putih?”
Epi : “Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “Kalo yang hitam 4 km sehari”
Epi : “Kalo yang putih?”
Gembala : “Yang putih juga…”
Si Epi mulai gondok….
Epi : “Kambing ini menghasilkan banyak bulu ga pak pertahunnya? ” Gembala : “Yg mana dulu nih? Yg hitam atau yg putih?”
Epi : “(dengan kesalnya) Yang hitam dulu !!”
Gembala:”Yg hitam banyak.10 kg/th”
Epi : “Kalo yang putih…?”
Gembala : “Yg putih juga”
Epi : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA TERNYATA SAMA..!!??” Gembala : “Begini dik, soalnya yg hitam itu punya saya….”
Epi : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi. Lalu kalo yang putih?”

Gembala : “Yg putih juga..  =))>:O  :’( :’(

Follow @adeIH_

Busyeet, Meleset

Swtu hari pak haji main golf bersama teman nya..
Pak haji memukul bola pertama, tp sayang bola nya belum masuk karena kelebihan.. Pak haji mengumpat: "busyeet, meleset deh.."
sang teman menegur nya agar tdk mngumpat lg..
Pak haji menganggukkan kepala tanda setuju...

Kini giliran pak haji lg memukul bola, kali ini hampir hole in one... Pak haji kmbali mengumpat: "busyet, meleset deh.."
teman nya marah krna pak haji tdk brhenti mengumpat seperti itu..
Pak haji: "maaf kawan, kali ini saya tdk akn mengumpat seperti itu lg, sueer samber gledek deh.."

krna pak haji sudah bersumpah, sang teman pun melanjutkan permainan...

Kini kembali gliran pak haji, pukulan nya kli ini kembali tdk masuk, dan dia kembali mengumpat..
"busyeet, meleset deh..."

tiba2 terdengar petir dri langit & menyambar pak haji... Sayang, yg kena adalah teman nya... Kemudian dri langit trdengar bunyI...
"BUSYEEETT, MELESET DEH...."

  Follow @adeIH_

Drakula Salah Gaul

Ayah drakula lagi kesal..
Soalnya anaknya gak mau isep darah manusia..
Alasannya kecut rasanya..Semua manusia sdh dicoba..
Tua-muda, cewek-cowok, item-putih. Semua di bilang kecut..
Ayah drakula penasaran maka disuruh anaknya coba 1x lg didepan sang ayah...

Tetapi baru ujung gigi anaknya nancep,
belum sempat ngisep darah, kuping anak drakula dijewer...
"Isepnya di leher bego, bukan di Ketek"

Follow @adeIH_

Cara Menerbangkan Pesawat #Ngaco

Tole yang kerja jadi seorang tukang sapu dibandara, suatu saat dia disuruh bosnya buat bersiin pesawat. Saking rajin nya si Tole, langsung dibersihin tuh pesawat.

Pas lagi bersihin ruang pilot, Tole ngeliat buku yg judul nya “CARA MENERBANGKAN PESAWAT”
Saking pengin taunya, si Tole langsung ngebuka halaman pertama tuh buku..

... Di halaman pertama Tole ngeliat tulisan

“UNTUK MENYALAKAN MESIN, TEKAN TOMBOL MERAH”

Tole yang makin penasaran langsung pencet tombol merah.
Taunya bener tuh mesin langsung nyala.
Tole ngelanjutin ke halaman selanjutnya.

Di halaman itu tertulis
“UNTUK MENJALANKAN PESAWAT, TEKAN
TOMBOL HIJAU”
Ga pake mikir Tole langsung pencet tombol ijo dan tuh pesawat jalan.

Tole sempet panik pas pesawat ampir nabrak pager bandara.
Kemudian cepat2 membuka
halaman 3.

Disitu ketulis
“UNTUK TERBANG, TEKAN TOMBOL KUNING”.

Kagak pake baca doa dulu, Tole langsung pencet tombol kuning dan tuh pesawat langsung terbang.

“cihuuuuuuuuuuu uy, ane bisa terbang” (sambil teriak teriak karna saking seneng nya)

Pas udeh sore si Tole niat buat mendaratkan pesawat.
Pas dia mau buka halaman selanjutnya si Tole kaget gara” baca halaman akhir yg isinya..

“UNTUK MENDARATKAN PESAWAT, BELILAH BUKU EDISI 2 DI TOKO BUKU TERDEKAT"

Follow @adeIH_

Attack on Titan: Top 10 Quotes ( A Personal Pick)

 I was one of those few who's quite addicted to AoT, sadly it's already ended.  As what they say, end is only the beginning so I'm looking forward to the coming season 2.

There are few things I need an answer, just like what really is the purpose of the key - for Eren. Who's responsible for this Titan controlled by human or I don't know how to say that.. heheh! Is this Titan evasion was caused by a massive scientific experiment? and more.. :) 

Well, I know some of you knew the answer already.. but no spoiler please, and am resisting on reading the manga.

Sharing here my Top 10 Attack on Titan quotes. These are my personal pick so, apologies if it doesn't fit on your pick.

Enjoy..!

Attack on Titan: Armin Arlert

1. Someone who can't sacrifice anything, Can't never change anything.
That to defeat a monster, you have to be willing to throw aside your humanity." - Armin

Attack on Titan: Erwin Smith

2. "If we only focus on making the best moves, We will never get the better of our opponents.

When necessary, we must willing to take the big risks, and be prepared to lose everything." - Erwin Smith

Attack on Titan: Eren Yeager

3. "I'll kill every last one of them and break free of these walls." -Eren

Attack on Titan: Quotes

4. ) That day, humanity remembered... the terror being ruled by them.
The Humiliation of being kept in a CAGE. - AoT

Attack on Titan: Levi

5. '' The difference between your decision and ours is experience. But you don't have to rely on that.
CHOOSE...
Believe in yourself, or believe in the survey corps and me.
I don't know...
I never have, I can believe in my own abilities  or the choices of the companions I trust.
But no one ever knows how it will turn out.
So, choose for yourself whichever decision you regret the least." - Capt. Levi

Attack on Titan: Mikasa Ackerman

6. "We don't have a choice. The World is cruel." - Mikasa

Attack on Titan: Armin Arlert

7. "Willpower alone isn't enough in battle" - Armin

 

Attack on Titan: Annie Leonhart

8. "I just want the weak who do get swept along with the flow, be considered human.. too. - Annie

Attack on Titan: Eren Yeager

9 .  "There's no time to figure out if this the right thing to do!
Just move..
Don't try to keep your hands clean.
That's right..
The World is Cruel." - Eren

 

Attack on Titan: Mikasa Ackerman

 10. I'm saying, you should give up on becoming a soldier. 

 Throwing your life away is not the only way to fight. - Mikasa

 Ps.
I just want to include this nice words from Hanji. I like her and I love how her character evolve around AoT.

 

Attack on Titan: Zoe Hanji

10.A  "If there's something you don't understand, learn to understand it.

It's well worth any risk to our lives. - Zoe Hanji
 
Okay,  that's my pick. If you somewhat have a favorite AoT quotes you actually willing to share.. post is at the comment box below. //jaah!

Kodok Kura-Kura Dan Ulat Kaki 1000

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..

Mereka sedang merayakan ultah si 'Kura2' di
rumahnya. Gak lama si Kodok nanya,

- Kodok: "Kur, gak ada rokok nih?"
- Kura2: "Gak ada, Dok.. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!"
- Kodok: "Ah gila! Masa lo yg ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur.
Edaaann lu!!"

- Kura2: "Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah,
si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.."

- Ulet Kaki 1000: "Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya.."

Pergilah si ulet, 1 jam.. 2 jam.. 3 jam.. Ulet gak pulang2.

Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..

- Kura2: "Ke mana ya si Ulet, Dok?"

- Kodok: "Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!"

Begitu buka pintu mau keluar rumah..

Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2
juga..

- Kodok: "Woy, ngapain aja dari tadi di sini?
Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?"

- Ulet Kaki 1000: Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!

- Kura2: "Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??"

- Ulet Kaki 1000: *sambil marah* "Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu..!!!!!!"

- Kodok & kura2: "@!$@^#@^&%^$#* &@$& %^*&.. (Guubrraaaakkkk k..)"

wkwkwkwkkwkk...

Follow @adeIH_

Persiapan Ketika Pesawat Mau Jatuh

Ada 3 cewek Sinta, Santi dan Susi naik pesawat dari Bandung ke Denpasar Bali utuk liburan. Saat pesawat mau mendarat tiba-tiba oleng dan rasanya mau jatuh, seketika Santi ambil bedak n lipstik dandan cantiiiiik banget.. temennya Santi bingung dan tanya, ”KENAPA KOK DANDAN?”

Sinta menjawab: “BIASA KALO PESAWAT JATUH YG DITOLONG PERTAMA KAN YANG CANTIK..?!”

Aaaaeeeeeeehhhhhhh,,,,si Santi nggak bisa terima,,, truss dia angkat rok nya sampai tinggi.

Temennya Susi bertanya: ”KENAPA ANGKAT ROK SAMPAI TINGGI BEGITU?”

Santi Menjawab: “BIASA KALO PESAWAT JATUH YANG PERTAMA DITOLONG KAN YANG PAHA NYA PUTIH-PUTIH..!

Heeeeeeeeh si Susi yang merasa punya kulit agak hitam mulai kesal dan EMOSI.

Marah denger tuh ocehan temennya,,, truss Susi buka baju sampe telanjang,, semuanya serba ITEM,, temennya sinta dan santi pada kaget, trus tanya “KENAPA KAMU TELANJANG GITU?”
Dengan enteng Susi menjawab….

“BIASA KALO PESAWAT JATUHKAN KOTAK HITAM DULU YG DICARI.

Sinta dan Santi:%#$#%#$^#$^$#????
http://republikngakaktawa.blogspot.com/
Semoga terhibur

. Follow @adeIH_

Si Udin Tukang Durian

alkisah si udin tukang durian:

seorang ibu lagi beli duren dan minta dibelahin sekalian..
udin si tukang duren langsung jongkok ngebelahin duren nya.
karena celana nya sobek keluar lah anu si udin
si ibu termangu malu melihat nya.
sambil tersipu malu si ibu berkata: bang biji nya keluar tuh
si udin yang mengira si ibu lagi ngomongin duren nya menjawab dengan polos:
COLEK AJA BU..ENAK KOO

cerita ini hanya fiktif blaka apa bila ada kesamaan cerita nama DLL itu DERITA LOE !!!!!


Follow @adeIH_

TOKYO RAVENS: Random Screen Grabs

This story captivates me more every episodes, so I think I need to suggest that you need to watch this one. Though, there are plenty of criticism about Harutora by far not having a significant power, but I do think he possesses one that by time he can use to protect Natsume. He is her familiar and his the hero of the story anyways.. hahah!

Well, the story not only tackles of excelling in shamanism but also how Natsume's love for Harutora. In terms of love, he really is a baka-tora. I kinda like how Natsume deals her love and studies, even though she needs to pretend she is a guy at school. One time, Harutora asked her of how's school she said " school is okay, just the tradition". Oh well, she actually looks cool being a boy at school.. hahah!

Random grabs below;

TOKYO RAVENS: Harutora Tsuchimikado

He is a laid back guy to be exact, and don't have magic powers though his family is known to be great magicians. He promised Natsume when they are still young that he will protect her. After Hokuto's incident, he fulfill his promise to Natsume becoming here familiar. Later then, he enrolled at Onmyo Preparatory School, together with Touji. 

TOKYO RAVENS: Natsume Tsuchimikado

Because of the Tsuchimikado tradition she need to present herself as a man. There are few people who idolizes Yakou Tsuchimikado, that are trying to kidnap her believing she is the reincarnation of the great Yakou. Living in a complicated life, she started to open up to the world and made friends with the help of Harutora and Toji. Yet the greatest thing that keeps her going is her love for baka-tora.

TOKYO RAVENS: Tōji Ato

 He is a former delinquent, and Harutora's best friend. From the latest episode, it was revealed that he is a half ogre, and that Harutora's father was the one who treated him. He is darn cool wearing that bandana.. aye!

 

TOKYO RAVENS: Kyōko Kurahashi

She is the granddaughter of Onmyo school principal, though she is a bit tough to handle at first she became friends with Harutora and help him rescue Natsume after the latter was attacked by a Yakou disciple. Later then, she admits to harutora that she is in love with natsume. 

More random grabs.. enjoy!

TOKYO RAVENS:  Hokuto

 Natsume really did a good job about this.. hehe! Sending a familiar to convince harutora to become here familiar and confessing her love at the same time.. :D

TOKYO RAVENS: Jin Ohtomo

Though Harutora calls him irresponsible at a time he actually is a good man and self giving. He stands being a homeroom teacher.. :p

Okay, these for now, I actually want to gather some grabs of those divine generals too hahah, so wait up guys.. jaaah!